Мужчины обычно все вещи вешают на пол. У вас такое бывает? Почему?

1

"Дело-то житейское", - говорил Карлсон обычно. В нашей повседневной жизни не развито бытовое обустройство. Может быть, из-за тесных хрущевок наших родителей, где не вместить ничего кроме кроватей и шкафа, холодильнику-то места нет, где уж рубашкам. Вот и становится гладильная доска или спинка стула/кресла по совместительству вешалкой для одежды.

На самом деле очень важно опрятными или в помятой одежде нас видят окружающие люди на улице и на работе. Для этого необходимо заботиться о размещении одежды дома, чтобы не помялась.

У нас дома в ванной комнате висит красивый мешок для носков. После вечернего душа носки отправляются в него. Если носки снимаются в коридоре вместе с обувью, то дверь в ванную рядом и носки отправляются в свой мешок. Раз в два-три дня я закидываю его содержимое в стиралку.

Сейчас в мебельных магазинах большой выбор вешалок для одежды: для рубашек, брюк, юбок, ремней, цепочек. В спальной комнате, наверное, можно себе позволить не складывать...

0 0
2

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

* * *

Встречаются 2 коренных москвича:
— Как дела?
— Да в Питере был...
— Ну и как?
— Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

* * *

— Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

* * *

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.

* * *

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

* * *

Всё, что...

0 0
3

Сен
02

Автор: siteadmin

Сосед — соседу:
— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Профессор:
— Бесспорно коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за...

0 0
4
Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.

«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

Глупо...

0 0
5
Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.

Самые наглые существа - мужчины, откуда вылезли туда и лезут!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мужчина без армии, как чай без заварки… А если я люблю кофе.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!

Мужская логика железная! А женская - ИНТЕРЕСНЕЕ...

Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу...

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил...

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как...

0 0
6

Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один БОЕВОЙ попался…

*****

Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ!!!

*****

Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

*****

Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

*****

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

*****

Самая болтливая баба — пьяный мужик!

*****

Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?

*****

Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

*****

Для мужчин, вождение автомобиля — это, как занятие с*ксом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других!!!

*****

У мужчин тоже есть чувства. Например,...

0 0
7
Это ценность в наше время - иметь друга, на которого не влияет ни расстояние, ни время, ни погода.

Если хорошо отремонтировали дорогу-значит скоро будут менять трубы!=)

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, встретив толпу хулиганов, посадить укроп.

Районы, кварталы, жилые массивы,
Я бурундук, бурундук в лосинах.

Хочу съесть золотую рыбку, что бы потом икать желаниями

Море лижет мои пятки,
Песок целует мою тень...
В мыслях - где-то на Мальдивах,
А наяву - рабочий день!!

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

твои усы меня пленили
а борода свела с ума
всё б ничего но ты
она

Ну, здравствуй, милый... Как дела?... А
что же глазки грустные?...
Жалеешь, что ушел тогда... Надеюсь,
локти вкусные?

Вчера зарплату выдали в евро. Удобно - одной бумажкой .

Вот, просидела с ребёнком дома до...

0 0
8
Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
-Это почему ?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа.

Раньше...

0 0
9
Анекдоты про мужчин Упорядочить по: дате | сумме |

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на...

0 0
10

- у тебя костюм хороший классический есть? - да черный адик 3 полоски, классика.
***
Я никак не могу понять,как?ну как у парней с утра бывают такие забавные петухи на голове. Такое ощущение что они всю ночь специально об подушку трутся)
***
Такой хороший мальчик, что хочется испортить.
***
Ну, что за манера мерить девушек? 90-60-90. Давайте тогда и парней мерить 25. И делайте что хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите.
***
60% парней ждут первого шага от девушек. Удачи, чё
***
У парня всегда 3 отмазки "я по дружески","я ж любя" и "я же шучу"!
***
Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный =)
***
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.
***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
Парни, что вы ржете, когда мы красим ресницы с...

0 0
11

1. Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

2. - Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

3. - Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень ...и упала в обморок.

4. Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

5. Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее?

6. Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

7. У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

8. - Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
- А мне — 500, – просит дочь.
- А мне нужно 2000, – говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
...

0 0